Не была здесь два года, прочитала последние записи и такое чувство, что пол жизни уже прошло с того момента. Все кардинально изменилось, перевернулось с ног на голову. Я вдоволь насытилась взрослой жизнью и теперь в смятении. А что же дальше?
Начну сначала.
Зайдя на свой дневник, спустя два года (к слову, я не могла даже вспомнить сервер, где была зерегистрирована!), меня захлестнула волна ностальгии. Люди такие паршивые создания! Им вечно чего-то не хватает. Как бы мы хорошо ни жили, с грустью всегда вспоминается прекрасное прошлое, хотя, возможно, оно было не таким уж и прекрасным.
Прочитав два своих поста, я захотела написать что-то новое. А вдруг зайду еще через два года, снова светлая грусть и маленький комочек в горле меня посетят?) Нажала "написать пост", и в поле моего статуса я увидела: "Я не парюсь по пустякам. Не убиваюсь по мудакам. Аминь". Как же я смеялась! Ах, сколько же жизни я потратила на то, чтобы убиваться по мудакам! Начиная от Мельникова и заканчивая Ковальчуком. А вспомню ли я через два года, кто такие эти люди?
В поисках дневника, я обыскала немало сайтов. И на одном из них также был мой дневник - даже два (правда, один пустой), за 2009 год. И последней записью в нем было: "Все, удаляю номер Леши. Я так больше не могу". Я потратила еще минут 10, чтобы вспомнить, о каком же Лёше идет речь. Но безуспешно. Я не помню ни этих страданий, ни кто такой Лёша
А потом я подумала: сколько еще таких "лёш" в моей жизни? Сколько людей я напрочь забыла, хотя они были для меня важны. А, может, не так уж и важны? И это не обязательно парни. Я просто не помню имена, фамилии моих одногруппников... Это вообще нормально?
Я прочитала свои посты и осознала, что потеряла хватку, свой журналистский талант я зарыла где-то глубоко под завалами грязной посуды, которую убирала два с половиной года и гор чаевых, под рутиной и проблемами повседневной жизни, под постоянной нехваткой денег и вечной раздраженностью. Но ведь я раньше была не такая. Я была счастливая и вечно весёлая, а если и грустила, то делала это красиво. Глубоко и метко описывая свою грусть. А теперь мне сложно формулировать свои мысли, мне сложно ясно мыслить. Во взрослой жизни всё так неоднозначно.
В своём возрасте я пришла к какому-то результату: муж, работа, хобби. Я обленилась и начинаю деградировать со скоростью света, меня поглощают лень и апатия. Я просто не знаю - что дальше? Дети? Конечно, я очень хочу детей. Но еще я хочу быть интересной современной мамой. Но как такой стать, если я сама себе перестаю быть интересной? Я не брею ноги, не выщипываю брови, забыла, что такое маникюр. Я запустила себя и свою жизнь. Она превратилась в непросто монотонную бытовуху, а в день сурка, не наполненный ничем интересным. А как же мои мечты? Как же самосовершенствование и саморазвитие? И самое страшное в том, что я ничего не хочу. Из жизнерадостного человека я превратилась в кусок унылого дерьма, от которого самому противно. Я перестала заводить новые знакомства и заниматься чем-то новым. Мой круг общения сузился до минимума. Мне хочется только смотреть сериалы и лежать. Мне обидно и стыдно за себя, я как в той притче про птиц: маленькая грустная курица, которой предоставляются все возможности, а я на всё ищу отмазки. Но и это не конец. Я хочу развиваться, и практически уверена, что смогу это сделать. Хочу получить новую профессию, и уже делаю маленькие шажочки в этом направлении. Но меня пугает неизвестность. Я, вроде, и знаю, и не знаю, к чему стремлюсь. Может, период такой, а, может, я такая. Но, в то же время, я не теряю веры в лучшее и пытаюсь строить хоть какие-то планы. И искренне верю, что у меня все получится!