не парюсь по пустякам.
не убиваюсь по мудакам.
аминь.
не убиваюсь по мудакам.
аминь.
пятница, 15 января 2021
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Мне тут тепло. Всегда, когда возвращаюсь накрывает волной воспоминаний. Помню, как лет 10 назад я сидела, писала какие-то суперважные посты, лазила по сообществам, писала бумажные письма, получала письма, радовалась, плакала, мечтала, наблюдала. И это все было дома. По чему я скучаю? По этому чувству комфорта, когда зарываешься в слезливые цитаты, красивые картинки, покупки не знакомых мне людей или по дому? Кажется, ответ очевиден. Теперь все тексты - в Инстаграмм, все эмоции - выплеснуть, все воспоминания - закутаться в одеяло и думать. Хочется приехать домой, пройтись родными улицами, поздороваться со всеми соседями, ведь я их знаю поименно ( не то, что сейчас), улыбнуться, покататься на качеле из детства, пройтись по вечернему району, вдыхая теплый воздух, посидеть на мосту, посмотреть на звезды и проезжающие под ногами поезда. Или после школы зайти в любимую булошную за шоколадной колбаской или самым вкусным в мире круассаном. Потом зайти в детскую библиотеку, вдохнуть запах старых книг, взять какую-то книгу, но так её и не прочитать. Или, может, зайти в любимый промтоварный магазин, купить какую-то косметику, выбрать крутые шмотки. И, в конце-концов, сходить к бабушке, поболтать с мамой, поиграть в настолки и смеяться, смеяться, смеяться. Вечером - душевные разговоры с подругами, утром - лучи солнца в моей комнате. Я не была дома уже 2,5 года и пока туда попасть не могу. Но эти воспоминания греют мне душу. И, хоть прошлого не вернуть, то, что было, не повторится вновь, я буду греть душу воспоминаниями и ждать, когда я снова попадк домой, хоть на чуть-чуть.
среда, 24 января 2018
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Не была здесь два года, прочитала последние записи и такое чувство, что пол жизни уже прошло с того момента. Все кардинально изменилось, перевернулось с ног на голову. Я вдоволь насытилась взрослой жизнью и теперь в смятении. А что же дальше?
Начну сначала.
Зайдя на свой дневник, спустя два года (к слову, я не могла даже вспомнить сервер, где была зерегистрирована!), меня захлестнула волна ностальгии. Люди такие паршивые создания! Им вечно чего-то не хватает. Как бы мы хорошо ни жили, с грустью всегда вспоминается прекрасное прошлое, хотя, возможно, оно было не таким уж и прекрасным.
Прочитав два своих поста, я захотела написать что-то новое. А вдруг зайду еще через два года, снова светлая грусть и маленький комочек в горле меня посетят?) Нажала "написать пост", и в поле моего статуса я увидела: "Я не парюсь по пустякам. Не убиваюсь по мудакам. Аминь". Как же я смеялась! Ах, сколько же жизни я потратила на то, чтобы убиваться по мудакам! Начиная от Мельникова и заканчивая Ковальчуком. А вспомню ли я через два года, кто такие эти люди?
В поисках дневника, я обыскала немало сайтов. И на одном из них также был мой дневник - даже два (правда, один пустой), за 2009 год. И последней записью в нем было: "Все, удаляю номер Леши. Я так больше не могу". Я потратила еще минут 10, чтобы вспомнить, о каком же Лёше идет речь. Но безуспешно. Я не помню ни этих страданий, ни кто такой Лёша
А потом я подумала: сколько еще таких "лёш" в моей жизни? Сколько людей я напрочь забыла, хотя они были для меня важны. А, может, не так уж и важны? И это не обязательно парни. Я просто не помню имена, фамилии моих одногруппников... Это вообще нормально?
Я прочитала свои посты и осознала, что потеряла хватку, свой журналистский талант я зарыла где-то глубоко под завалами грязной посуды, которую убирала два с половиной года и гор чаевых, под рутиной и проблемами повседневной жизни, под постоянной нехваткой денег и вечной раздраженностью. Но ведь я раньше была не такая. Я была счастливая и вечно весёлая, а если и грустила, то делала это красиво. Глубоко и метко описывая свою грусть. А теперь мне сложно формулировать свои мысли, мне сложно ясно мыслить. Во взрослой жизни всё так неоднозначно.
В своём возрасте я пришла к какому-то результату: муж, работа, хобби. Я обленилась и начинаю деградировать со скоростью света, меня поглощают лень и апатия. Я просто не знаю - что дальше? Дети? Конечно, я очень хочу детей. Но еще я хочу быть интересной современной мамой. Но как такой стать, если я сама себе перестаю быть интересной? Я не брею ноги, не выщипываю брови, забыла, что такое маникюр. Я запустила себя и свою жизнь. Она превратилась в непросто монотонную бытовуху, а в день сурка, не наполненный ничем интересным. А как же мои мечты? Как же самосовершенствование и саморазвитие? И самое страшное в том, что я ничего не хочу. Из жизнерадостного человека я превратилась в кусок унылого дерьма, от которого самому противно. Я перестала заводить новые знакомства и заниматься чем-то новым. Мой круг общения сузился до минимума. Мне хочется только смотреть сериалы и лежать. Мне обидно и стыдно за себя, я как в той притче про птиц: маленькая грустная курица, которой предоставляются все возможности, а я на всё ищу отмазки. Но и это не конец. Я хочу развиваться, и практически уверена, что смогу это сделать. Хочу получить новую профессию, и уже делаю маленькие шажочки в этом направлении. Но меня пугает неизвестность. Я, вроде, и знаю, и не знаю, к чему стремлюсь. Может, период такой, а, может, я такая. Но, в то же время, я не теряю веры в лучшее и пытаюсь строить хоть какие-то планы. И искренне верю, что у меня все получится!
Начну сначала.
Зайдя на свой дневник, спустя два года (к слову, я не могла даже вспомнить сервер, где была зерегистрирована!), меня захлестнула волна ностальгии. Люди такие паршивые создания! Им вечно чего-то не хватает. Как бы мы хорошо ни жили, с грустью всегда вспоминается прекрасное прошлое, хотя, возможно, оно было не таким уж и прекрасным.
Прочитав два своих поста, я захотела написать что-то новое. А вдруг зайду еще через два года, снова светлая грусть и маленький комочек в горле меня посетят?) Нажала "написать пост", и в поле моего статуса я увидела: "Я не парюсь по пустякам. Не убиваюсь по мудакам. Аминь". Как же я смеялась! Ах, сколько же жизни я потратила на то, чтобы убиваться по мудакам! Начиная от Мельникова и заканчивая Ковальчуком. А вспомню ли я через два года, кто такие эти люди?
В поисках дневника, я обыскала немало сайтов. И на одном из них также был мой дневник - даже два (правда, один пустой), за 2009 год. И последней записью в нем было: "Все, удаляю номер Леши. Я так больше не могу". Я потратила еще минут 10, чтобы вспомнить, о каком же Лёше идет речь. Но безуспешно. Я не помню ни этих страданий, ни кто такой Лёша
А потом я подумала: сколько еще таких "лёш" в моей жизни? Сколько людей я напрочь забыла, хотя они были для меня важны. А, может, не так уж и важны? И это не обязательно парни. Я просто не помню имена, фамилии моих одногруппников... Это вообще нормально?
Я прочитала свои посты и осознала, что потеряла хватку, свой журналистский талант я зарыла где-то глубоко под завалами грязной посуды, которую убирала два с половиной года и гор чаевых, под рутиной и проблемами повседневной жизни, под постоянной нехваткой денег и вечной раздраженностью. Но ведь я раньше была не такая. Я была счастливая и вечно весёлая, а если и грустила, то делала это красиво. Глубоко и метко описывая свою грусть. А теперь мне сложно формулировать свои мысли, мне сложно ясно мыслить. Во взрослой жизни всё так неоднозначно.
В своём возрасте я пришла к какому-то результату: муж, работа, хобби. Я обленилась и начинаю деградировать со скоростью света, меня поглощают лень и апатия. Я просто не знаю - что дальше? Дети? Конечно, я очень хочу детей. Но еще я хочу быть интересной современной мамой. Но как такой стать, если я сама себе перестаю быть интересной? Я не брею ноги, не выщипываю брови, забыла, что такое маникюр. Я запустила себя и свою жизнь. Она превратилась в непросто монотонную бытовуху, а в день сурка, не наполненный ничем интересным. А как же мои мечты? Как же самосовершенствование и саморазвитие? И самое страшное в том, что я ничего не хочу. Из жизнерадостного человека я превратилась в кусок унылого дерьма, от которого самому противно. Я перестала заводить новые знакомства и заниматься чем-то новым. Мой круг общения сузился до минимума. Мне хочется только смотреть сериалы и лежать. Мне обидно и стыдно за себя, я как в той притче про птиц: маленькая грустная курица, которой предоставляются все возможности, а я на всё ищу отмазки. Но и это не конец. Я хочу развиваться, и практически уверена, что смогу это сделать. Хочу получить новую профессию, и уже делаю маленькие шажочки в этом направлении. Но меня пугает неизвестность. Я, вроде, и знаю, и не знаю, к чему стремлюсь. Может, период такой, а, может, я такая. Но, в то же время, я не теряю веры в лучшее и пытаюсь строить хоть какие-то планы. И искренне верю, что у меня все получится!
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Как же больно читать свои старые записи. Это не просто нотка легкой ностальжи, а блядь, реально вагон боли, который рушится на тебя неожиданно и бесповоротно.
четверг, 17 марта 2016
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Спать, ржать, есть и думать о жизни - стали моими любимыми занятиями. Ходишь, думаешь, пытаешься найти вопросы на вопросы, на которые просто так не ответишь. Размышляешь, строишь разные предположения, потом понимаешь, что к чему и так легко на душе становится, и так светло от этого внезапного открытия, что хочется жить. Но много вопросов остается без ответа. Просто теории, просто предположения. Вот, например, как в этот раз. В очередной раз осмысливая общение с людьми, я думала над тем, почему с некоторыми людьми мы чувствуем важность ответить хоть что-нибудь, а с некоторыми - хватает выслушать из сказать "Я с тобой!". Возможно это вопрос близости, ведь, говорят, что с шлюбимым/близким/ дорогим человеком иногда достаточно просто помолчать. Еще говорят. что самый лучший подарок жизни - человек, при котором можно мыслить вслух. Пожалуй, это правда. Ведь мне, например, не всегда есть, что ответить. Я могу высказать свое абсолютно никому не нужнное мнение по поводу ситуации, если нечего сказать по сути. Конечно, меткие комментарии я не оставляю при себе, но бесполезные приходится говорить только потому что стррашно молчать. Видимо, поэтому отношения с людьми, которые даже бессознательно не требуют твоего ответа, складываются проще. Наверно, это одно из основополагающих правил, которое подсказывает нам, кого любить. Возможно,не любовь, но теплые чувства обязательно возникают к человеку, с которым общаться легко. Никто не любит сложностей. Никто и нигде. Их хватает на работе, например, чтобы привносить их еще и в личную жизнь. Я просто мечтаю о человеке, с которым можно было бы мыслить вслух, молчать, разговаривать на любые темы и, главное, чтобы он меня понимал правильно. Ведь понять не сложно, а понять правильно-это важно. Думаю о человеке, с которым можно было бы моделировать новые шутки, абсурдные ситуации, начинать разговор со слов "Представь, если бы..." и чтобы он продолжал, был на одной волне. Я снова прихожу к тому, что встретить своего человека крайне трудно. Ты думаешь:"Да нужно, чтобы любил, заботился и говорил правду". А потом оказывается, что не лишними будут совместные интересы и хобби, чувство юмора (ОБЯЗАТЕЛЬНО), легкость в общении, способность решить проблему и поддержать, чтобы в компании свободно себя вел, ценил и уважал, да еще бы было неплохо, если бы был мужчиной во всех своих проявлениях: от открытой двери и подавания руки при выходе девушки из машины, до способности взять на себя ответственность за поступки и мужества. Многие могут сказать, что я раскатала губу, слишком многого хочу, да и вообще офигела. Что может девушка дать такому мужчине? Да вот поэтому и так сложно найти своего человека. Вас обоих должны устраивать отношения. Как-то один знакомый мне сказал, что не стоит сглаживать свои углы в попытках построить идеальные отношения, потому что придет время и все тайное станет явным, человек разочаруется в тебе и все пойдет наперекосяк. Но почему бы не постараться стать лучше для любимого? Конечно, хотелось бы,, чтобы тебя принимали "такой,какая ты есть", но некоторые черты в себе я сама не хочу принимать такими, как они есть. Если есть мотивация, стимул, чтьобы стать лучше, почему бы ими не воспользоваться? Пытаясь выделить из многочисленных качеств те, что мне нужны в первую очередь в моем избраннике, я теряюсь и не могу назвать основное. Потому что, пожалуй, все одинаково важно. И детей чтоб любил, и следил за собой, и уважительно относился... и список можно продолжать бесконеечно, не говоря уже о физической характеристике: от внешности до способности удовлетворить в постели. В жизни все так непросто. В этой взрослой жизни. Но, шлядя на счастливые семьи, хочется верить, что и меня это ждет в скором будущем, что и у меня всё будет хорошо и я встречу того, кто поймет меня, а я буду чувствовать себя рядом с ним свободно.
пятница, 23 октября 2015
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
С годами начинаешь все переосмысливать. Каждый год - это новая ступенька, став на которую, ты поднимаешься выше и видишь дальше/больше. Сейчас у меня есть любимая работа, которой я действительно довольна. Пускай она не приносит мне много денег (для этого, собственно говоря, и нужна вторая работа), зато моральное удовлетворение я получаю в десятикратном размере. Сколько бы невзгод не было в жизни, мне так спокойно и хорошо, благодаря любимой работе. Хочется творить, создавать, придумывать, радовать деток, воспитывать их людьми. Пожалуй, к этому я и стремлюсь, для этого я и пошла в эту сферу. Да, я живу одна, снимаю квартиру в чужом (областном городе), моя семья далеко. Только одно заставляет меня грустить - отсутствие личной жизни. Сказать, что эмоционально я устала - ничего не сказать. Да, я счастлива. Это бесспорно! Я не несчастна, отнюдь. Но усталость дает о себе знать. Нет человека, на которого можно было бы положиться, который мог бы заботиться обо мне. Это как, знаете, цветок, которым все любуются, восхищаются красотой (иногда даже работой), все хвалят, восхищаются, но никто не поливает. Садовника нет. Та-дааан. И тут ты начинаешь уже грустить: зачем тогда все это, если некому тебя полить? Потом ты начинаешь копаться в себе: может что-то не так? Может, цвет не вписывается в палисадник? или ты недостаточно пахнешь, недостаточно хорош? Вон, ромашка-то уже давно под попечительством садовника, а к розе три садовника ходят, даже из-за границы приехали. Ну чем ты хуже розы? Может, листья не такие зеленые? Или лепестки не такие бархатные? Да нет, вроде, все в порядке. И, пока ты копаешься в себе, все силы уходят на это, ты начинаешь увядать. Ведь тебя не поливают и не удобряют, а что делать? Восхищаются и все тут. Да и я так. Нормальная же, вроде, девчонка. Умная, веселая, шутить умею, да и выгляжу хорошо. Пожалуй, вопрос: "Да что со мной не так?" в топе моих вопросов на сегодняшний день. Нет, конечно, у меня есть определенное видение моего "садовника". Но заботиться и переживать - это одно из первых. Мне этого безумно не хватает. Грустно.
среда, 27 августа 2014
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
В детстве кажется все так легко и просто. Да и вообще, когда живешь с родителями, тебе кажется, будто ты все можешь. У тебя все хорошо. Ты обут,одет, накормлен и счастлив. Ты находишься под их защитой. Тебя вообще мало интересует то, чем ты заработаешь на жизнь завтра. А,если у тебя есть более-менее приличная работа, то ты вообще всемогущ. ТЫ ДОБИЛСЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕРЕАЛЬНЫХ ВЫСОТ. Ты можешь позволить себе все: гулять, кутить, тусить в клубах, ресторанах и не думать о том, что будет завтра. Может, конечно, немного грубая форма, но все же. Практически так я и жила 18 лет.
А потом - война. Конечно же, об этом никто и подумать не мог, не говоря уже о том, что все не готовы к такому повороту событий. К сожалению, от войны никто не застрахован... И вот в свои неполные 19 я оказалась в чужом городе, без работы и образования. Первый отказ в работе, второй, третий, неразрешенная ситуация с учебой... Заканчиваются деньги. Дома война. Там родители. И вот тебе уже некому помочь. Тебе надо отдавать деньги за еду, а их просто нет. Тупик.
И почему не может быть все также просто, как в детстве?
Я мечтала, что, когда начну самостоятельно жить (уж поверьте, я мечтала об этом не в 18 лет), я буду ходить на степ аэробику, в салон на маникюр и педикюр, делать модные стрижки, что я начну серьезно изучать английский, а по субботам ходить с друзьями в суши бар, по пятницам с друзьями выпивать бутылку дорогого вина и размышлять на философские темы, а в воскресенье гулять с померанским шпицем или с чау-чау. Быстро приходит осознание того,что это детские мечты, которым суждено сбыться лишь при наличии денег. Причем немалой такой суммы. Жизнь приводит в себя одной, всего одной пощечиной, - отсутствием денег. Как бы мы не говорили, что деньги - это не главное, но без них никуда. Дни рождения, новоселье, свадьбы, годовщины... Приглашения поступают чуть ли ни ежедневно. А деньги на подарки где брать? В итоге оказывается, что любая, даже самая сложная работа, тебе просто необходима. И ты хватаешься за любую возможность. И что, что я за полтора часа могла заработать 500 грн? Теперь за 3 хоть бы 100 получить. Это нереально тяжело. Так понимаешь, что вот она - взрослая жизнь. И она совсем не такая, какой казалась в детстве.
Не на такой год я рассчитывала, не об этом мечтала. Но, раз уж это произошло, надо взять себя в руки и бороться.
Нужно не сидеть на месте и идти за мечтой. Тогда будет все: английский, фитнес, померанский шпиц, салоны красоты... Только надо бороться и что-то делать. Полторы недели прошло, а у меня до сих пор нет работы. Сегодня очень популярно мне объяснили, что надо бы стараться лучше. Мотивирует на раз. Я буду добиваться, я буду бороться. И все будет хорошо. Все будет так,как я этого захочу. Дай Бог, все скоро будет очень хорошо.
Такие встряски необходимы. И таких,как я, в стране тысячи. Теперь на нас лежит огромная ответственность. Я справлюсь.
Слава Богу, у меня есть друзья, на которых можно положиться в любой момент. Действительно друзья, а не просто знакомые с длинными языками. Как в одной легенде о том, что нашими Ангелами-Хранителями являются мамы, так в моем случае у меня не один Ангел- Хранитель. Дай Бог здоровья этим людям. Я счастлива, что мы знакомы, счастлива, что они появились в моей жизни.
Эта летняя работа помогла мне многое осознать, переосмыслить. Я выросла морально. Я теперь многое понимаю, на многое смотрю по-другому. Я стала лучше, добрее. Встретила людей, которые не похожи на моих прежних знакомых. В нет грубости, хамства, пошлости. Они добрые и согревают своим теплом всех вокруг. Я осознала, чем я хочу заниматься в жизни, что мне действительно необходимо. И это прекрасно. Я чувствую, что я стала лучше, добрее, чище. И это благодаря людям, детям и обстоятельствам. В моей жизни стало больше добра, и я хочу делиться им со всеми. Я благодарна Богу за людей, которых Он привел в мою жизнь. Я обрела действительно все,что искала: и друзей, и любимое дело, и близкого по духу человека, который мне очень нравится. Моя мечта этим летом исполнилась на 1000%. И это прекрасно.
Все, что произошло в моей жизни, все люди, с которыми я познакомилась и подружилась, не дают мне сдаться. Я чувствую поддержку, любовь и заботу. У меня есть силы, чтобы не сдаваться, благодаря им, благодаря всему этому. Пускай сейчас в моей жизни не самые лучшие времена, но я счастлива и я справлюсь. Обязательно справлюсь.
А потом - война. Конечно же, об этом никто и подумать не мог, не говоря уже о том, что все не готовы к такому повороту событий. К сожалению, от войны никто не застрахован... И вот в свои неполные 19 я оказалась в чужом городе, без работы и образования. Первый отказ в работе, второй, третий, неразрешенная ситуация с учебой... Заканчиваются деньги. Дома война. Там родители. И вот тебе уже некому помочь. Тебе надо отдавать деньги за еду, а их просто нет. Тупик.
И почему не может быть все также просто, как в детстве?
Я мечтала, что, когда начну самостоятельно жить (уж поверьте, я мечтала об этом не в 18 лет), я буду ходить на степ аэробику, в салон на маникюр и педикюр, делать модные стрижки, что я начну серьезно изучать английский, а по субботам ходить с друзьями в суши бар, по пятницам с друзьями выпивать бутылку дорогого вина и размышлять на философские темы, а в воскресенье гулять с померанским шпицем или с чау-чау. Быстро приходит осознание того,что это детские мечты, которым суждено сбыться лишь при наличии денег. Причем немалой такой суммы. Жизнь приводит в себя одной, всего одной пощечиной, - отсутствием денег. Как бы мы не говорили, что деньги - это не главное, но без них никуда. Дни рождения, новоселье, свадьбы, годовщины... Приглашения поступают чуть ли ни ежедневно. А деньги на подарки где брать? В итоге оказывается, что любая, даже самая сложная работа, тебе просто необходима. И ты хватаешься за любую возможность. И что, что я за полтора часа могла заработать 500 грн? Теперь за 3 хоть бы 100 получить. Это нереально тяжело. Так понимаешь, что вот она - взрослая жизнь. И она совсем не такая, какой казалась в детстве.
Не на такой год я рассчитывала, не об этом мечтала. Но, раз уж это произошло, надо взять себя в руки и бороться.
Нужно не сидеть на месте и идти за мечтой. Тогда будет все: английский, фитнес, померанский шпиц, салоны красоты... Только надо бороться и что-то делать. Полторы недели прошло, а у меня до сих пор нет работы. Сегодня очень популярно мне объяснили, что надо бы стараться лучше. Мотивирует на раз. Я буду добиваться, я буду бороться. И все будет хорошо. Все будет так,как я этого захочу. Дай Бог, все скоро будет очень хорошо.
Такие встряски необходимы. И таких,как я, в стране тысячи. Теперь на нас лежит огромная ответственность. Я справлюсь.
Слава Богу, у меня есть друзья, на которых можно положиться в любой момент. Действительно друзья, а не просто знакомые с длинными языками. Как в одной легенде о том, что нашими Ангелами-Хранителями являются мамы, так в моем случае у меня не один Ангел- Хранитель. Дай Бог здоровья этим людям. Я счастлива, что мы знакомы, счастлива, что они появились в моей жизни.
Эта летняя работа помогла мне многое осознать, переосмыслить. Я выросла морально. Я теперь многое понимаю, на многое смотрю по-другому. Я стала лучше, добрее. Встретила людей, которые не похожи на моих прежних знакомых. В нет грубости, хамства, пошлости. Они добрые и согревают своим теплом всех вокруг. Я осознала, чем я хочу заниматься в жизни, что мне действительно необходимо. И это прекрасно. Я чувствую, что я стала лучше, добрее, чище. И это благодаря людям, детям и обстоятельствам. В моей жизни стало больше добра, и я хочу делиться им со всеми. Я благодарна Богу за людей, которых Он привел в мою жизнь. Я обрела действительно все,что искала: и друзей, и любимое дело, и близкого по духу человека, который мне очень нравится. Моя мечта этим летом исполнилась на 1000%. И это прекрасно.
Все, что произошло в моей жизни, все люди, с которыми я познакомилась и подружилась, не дают мне сдаться. Я чувствую поддержку, любовь и заботу. У меня есть силы, чтобы не сдаваться, благодаря им, благодаря всему этому. Пускай сейчас в моей жизни не самые лучшие времена, но я счастлива и я справлюсь. Обязательно справлюсь.
суббота, 01 марта 2014
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Пока ощущения и впечатления не стерлись с моей памяти, я напишу о вчерашней ночи.
Все, у кого в субботу выходной, любят пятницу. Это самый замечательный день - позади рабочая неделя, впереди - два выходных. Почему бы не расслабиться? Мы с подругами решили сходить в ресторан, т.к. завалялся купон скидочный на 150 гривен. Грех этим не воспользоваться, правда ведь! Заказав море (!действительно море!) еды, запив это все подарочным отвратительным винищем за 17 гривен из ближайшего супермаркета (как нам показалось), душа захотела продолжения праздника. В этот раз даже монетку бросать не пришлось. Со словами: "Да что уж там, мы молодые, один раз живем, поехали в клуб!!!!", мы побежали в магазин за бутылкой более-менее приличного напитка.
В клуб мы приехали в начале первого. Там как раз был женский день и за вход мы не платили. Зайдя в клуб, я почувствовала себя младшей сестренкой, которую буквально вывели на прогулку показать, как взрослые тёти отдыхают. К слову, подруги мои были старше меня. А в силу моего внешнего вида (выгляжу я где-то на 14), я вообще чувствовала себя малолетней дурочкой и крайне некомфортно в такой обстановке. Мы сели за столик и заказали бутылку отвратительнейшего, как оказалось, коньяка. Да уж... правильно гласит народная мудрость: "Не знаешь броду - не лез в воду". Стоит ли мне говорить о бесцельно и бессмысленно потраченных 60 гривнах на напиток, который я даже не пила? Но, тем не менее, настроение у меня было в порядке и мы пошли танцевать. На танцполе я почувствовала себя девушкой из провинции. Стильно одетые девушки и парни своим внешним видом меня угнетали. Моя самооценка здорово пострадала вчерашней ночью. Я собралась с мыслями и перестала рассматривать окружающих и стала танцевать. Огромное зеркало то и дело напоминало мне о моем неуместном наряде. Хотя это коротенькое милое платье, но вид у него уже, скажем так, не товарный. В чем я убедилась уже будучи в клубе. Но это не самое интересное со вчерашней ночи. Начну по порядку.
Девушки - пиджейки. Пожалуй, это та тема, на которую я могу рассуждать бесконечно. Оставив в стороне их внешний вид, я сразу перейду к профессиональным характеристикам. ДА ОНИ ЖЕ АБСОЛЮТНО НЕ УМЕЮТ ТАНЦЕВАТЬ!!! Иногда их похождения по сцене (по-другому я и назвать это не могу) казались просто бездумными телодвижениями. Порою даже девушка-диджей танцевала лучше их. А иногда мне хотелось залезть на сцену и показать,как нужно танцевать. Это не говоря уже о том, что я не занималась профессионально танцами, в отличие от моих подруг, которые утерли бы нос пиджейкам на раз-два. Где-то около двух часов ночи их рабочий день закончился и они ушли. Чем успокоили меня и мои возмущения.
Следующий пункт - это музыка. Возможно, я старомодна и не понимаю чего-то, но это бесконечное "ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ" абсолютно не предназначено для отдыха. Это бьет по мозгам, по нервам. Танцы под такую музыку быстро надоедают. Я больше сторонник песен. Пусть в клубной обработке, но ПЕСЕН.
И вот где-то около двух ночи, я перестала танцевать и как истинный журналист начала наблюдать за происходящим. Я очень много думала над всем ЭТИМ. Думала о том, что есть люди, которые регулярно, а не как мы - раз в месяц, а то и реже, выбираются в клуб. Каждый день, каждые выходные... Они пропивают, прогуливают свою молодость. Эта мысль навеяла на меня печаль. Это ведь будущее нации, будущее страны. Но оставлю высокие мысли и пойду дальше...
Уборщица. Женщина средних лет с недовольным лицом. Но мне понятна её мимика, я бы тоже было не очень довольна такой работой. А профессионализмом с её стороны, увы, так и не пахнет. Я как раз сидела за столом, когда она вдруг решила, что упавшая салфетка мешает мне сидеть, и срочно надо замести под моим столиком, обметая меня и усердно делая вид, что меня нет.
Жалко стало официантку, которая, убирая со стола, разбила бокал и с испуганными глазами начала извиняться. А ведь это не просто так. Есть же люди, которые из-за такого подняли бы крик. Все-таки это стрессовая работа.
Конечно, нельзя упустить мальчиков в узкочах. Да это УЖАСНО! С моим 25-м размеров джинсов, мне кажется, что у них зад меньше, чем у меня. А они ведь еще и обтягивают его зачем-то. Плюс обтягивающая кофточка и никакого намека на мышечную массу, какую-либо.
Интересное наблюдение: афроамериканцы предпочитают барышень в теле. Последние же охотно обнимаются с первыми и гуляют за их счет.
В общем, сделала я вывод, что клубная жизнь мне не близка. Я люблю танцевать под ПЕСНИ, с веселой и большой дружной компанией в небольшом заведении. И, если вы похожи на меня, то не стоит подвергать ваш организм стрессу и ходить в такие заведения, какие посетила вчера я.
Всем мира, света, любви, добра ♥
Все, у кого в субботу выходной, любят пятницу. Это самый замечательный день - позади рабочая неделя, впереди - два выходных. Почему бы не расслабиться? Мы с подругами решили сходить в ресторан, т.к. завалялся купон скидочный на 150 гривен. Грех этим не воспользоваться, правда ведь! Заказав море (!действительно море!) еды, запив это все подарочным отвратительным винищем за 17 гривен из ближайшего супермаркета (как нам показалось), душа захотела продолжения праздника. В этот раз даже монетку бросать не пришлось. Со словами: "Да что уж там, мы молодые, один раз живем, поехали в клуб!!!!", мы побежали в магазин за бутылкой более-менее приличного напитка.
В клуб мы приехали в начале первого. Там как раз был женский день и за вход мы не платили. Зайдя в клуб, я почувствовала себя младшей сестренкой, которую буквально вывели на прогулку показать, как взрослые тёти отдыхают. К слову, подруги мои были старше меня. А в силу моего внешнего вида (выгляжу я где-то на 14), я вообще чувствовала себя малолетней дурочкой и крайне некомфортно в такой обстановке. Мы сели за столик и заказали бутылку отвратительнейшего, как оказалось, коньяка. Да уж... правильно гласит народная мудрость: "Не знаешь броду - не лез в воду". Стоит ли мне говорить о бесцельно и бессмысленно потраченных 60 гривнах на напиток, который я даже не пила? Но, тем не менее, настроение у меня было в порядке и мы пошли танцевать. На танцполе я почувствовала себя девушкой из провинции. Стильно одетые девушки и парни своим внешним видом меня угнетали. Моя самооценка здорово пострадала вчерашней ночью. Я собралась с мыслями и перестала рассматривать окружающих и стала танцевать. Огромное зеркало то и дело напоминало мне о моем неуместном наряде. Хотя это коротенькое милое платье, но вид у него уже, скажем так, не товарный. В чем я убедилась уже будучи в клубе. Но это не самое интересное со вчерашней ночи. Начну по порядку.
Девушки - пиджейки. Пожалуй, это та тема, на которую я могу рассуждать бесконечно. Оставив в стороне их внешний вид, я сразу перейду к профессиональным характеристикам. ДА ОНИ ЖЕ АБСОЛЮТНО НЕ УМЕЮТ ТАНЦЕВАТЬ!!! Иногда их похождения по сцене (по-другому я и назвать это не могу) казались просто бездумными телодвижениями. Порою даже девушка-диджей танцевала лучше их. А иногда мне хотелось залезть на сцену и показать,как нужно танцевать. Это не говоря уже о том, что я не занималась профессионально танцами, в отличие от моих подруг, которые утерли бы нос пиджейкам на раз-два. Где-то около двух часов ночи их рабочий день закончился и они ушли. Чем успокоили меня и мои возмущения.
Следующий пункт - это музыка. Возможно, я старомодна и не понимаю чего-то, но это бесконечное "ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ" абсолютно не предназначено для отдыха. Это бьет по мозгам, по нервам. Танцы под такую музыку быстро надоедают. Я больше сторонник песен. Пусть в клубной обработке, но ПЕСЕН.
И вот где-то около двух ночи, я перестала танцевать и как истинный журналист начала наблюдать за происходящим. Я очень много думала над всем ЭТИМ. Думала о том, что есть люди, которые регулярно, а не как мы - раз в месяц, а то и реже, выбираются в клуб. Каждый день, каждые выходные... Они пропивают, прогуливают свою молодость. Эта мысль навеяла на меня печаль. Это ведь будущее нации, будущее страны. Но оставлю высокие мысли и пойду дальше...
Уборщица. Женщина средних лет с недовольным лицом. Но мне понятна её мимика, я бы тоже было не очень довольна такой работой. А профессионализмом с её стороны, увы, так и не пахнет. Я как раз сидела за столом, когда она вдруг решила, что упавшая салфетка мешает мне сидеть, и срочно надо замести под моим столиком, обметая меня и усердно делая вид, что меня нет.
Жалко стало официантку, которая, убирая со стола, разбила бокал и с испуганными глазами начала извиняться. А ведь это не просто так. Есть же люди, которые из-за такого подняли бы крик. Все-таки это стрессовая работа.
Конечно, нельзя упустить мальчиков в узкочах. Да это УЖАСНО! С моим 25-м размеров джинсов, мне кажется, что у них зад меньше, чем у меня. А они ведь еще и обтягивают его зачем-то. Плюс обтягивающая кофточка и никакого намека на мышечную массу, какую-либо.
Интересное наблюдение: афроамериканцы предпочитают барышень в теле. Последние же охотно обнимаются с первыми и гуляют за их счет.
В общем, сделала я вывод, что клубная жизнь мне не близка. Я люблю танцевать под ПЕСНИ, с веселой и большой дружной компанией в небольшом заведении. И, если вы похожи на меня, то не стоит подвергать ваш организм стрессу и ходить в такие заведения, какие посетила вчера я.
Всем мира, света, любви, добра ♥
пятница, 06 декабря 2013
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
кстати, я абсолютно не хочу вернуть все назад. пусть меня это никак не красит, но мой бывший-мудак, каких мало. он обманывал меня долгое время. козел. не хочу ничего менять. Богу виднее. раз мы расстались, значит, так надо!
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Я не знаю...как-то не так все происходит. меня неимоверно огорчает всё это. дело в том, что мои друзья, знакомые, мое ближайшее окружение невероятно просто обсирают моего парня. и, если в случае с бывшим, я забивала на все это и просто продолжала его любить, то здесь все сложнее. во-первых, я его не люблю. во-вторых, я замечаю эти недостатки. мне хочется их исправить, хочется вытянуть человека из этого дерьма, чтобы он стал лучше. но, разве, это любовь? когда человек тебя полностью устраивает, ты не хочешь его менять. меня же не устраивает каждая вторая деталь. и неважно: маленький ли это недостаток или огромный, меня это раздражает. плюс ко всему, мне нравится куча окружающих парней. может, это и есть "НЕ НАГУЛЯЛАСЬ"? в любом случае, это не очень хорошо. очень НЕ хорошо. может, стоит разорвать всякие отношения,пока не поздно? я не знаю... у меня нет весомого повода. хотя, что значит "не поздно"? сегодня он мне написал:"Ты мое все". блин. получается, что поздно.
я сама себя не пойму. это ужасно. я хочу быть счастливой и делать счастливым человека рядом, но что-то во мне не так. я не знаю, как правильно поступить и что как правильно сделать. мне опять очень тяжело. в который раз. может, я просто отвыкла от отношений. но сейчас вокруг столько отличных парней... я не знаю, конечно, какими они были бы в отношениях. но что-то мне подсказывает, что то,что происходит сейчас, это не то, что надо... и,конечно же, не факт, что я бы с кем-то из них встречалась.
Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО ДЕЛАТЬ!
я сама себя не пойму. это ужасно. я хочу быть счастливой и делать счастливым человека рядом, но что-то во мне не так. я не знаю, как правильно поступить и что как правильно сделать. мне опять очень тяжело. в который раз. может, я просто отвыкла от отношений. но сейчас вокруг столько отличных парней... я не знаю, конечно, какими они были бы в отношениях. но что-то мне подсказывает, что то,что происходит сейчас, это не то, что надо... и,конечно же, не факт, что я бы с кем-то из них встречалась.
Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО ДЕЛАТЬ!
среда, 06 ноября 2013
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
так много мыслей в голове. бесконечное множество. жаль, что их нельзя записывать сразу в голове. тогда бы можно было прослушивать их и понимать всю абсурдность происходящих ситуаций. я решила написать, потому что надеюсь, что после этого мои мысли приобретут какой-то смысл.хотя,конечно, вряд ли.
вообще все меня угнетает. это ужасно. я так скучаю по моему милому С. я люблю его больше всего на свете, больше жизни, больше всего, чего я смогла достичь. Без него все неправильно, все не так. Я скучаю по моему любимому мальчику. По его голосу, по его телу, по его губам. Мне безумно его не хватает. Как бы я хотела сейчас набрать знакомый номер (именно набрать, потому что знаю его наизусть) и услышать знакомое:"Алло!". Мне кажется, что я забываю его голос. Время стирает его слова. Мне так грусто и печально от этого. Внутри я гнию. Порою мне кажется, да что там порою,всегда, что я совершила самую огромную ошибку, не помирившись с ним. Без него все неправильно. Все вокруг бред. Я внутри пустая. Я хочу закрыть глаза и заснуть. Все. Спать хочу долго-долго. А потом проснуться и не помнить ничего. ЧТобы ничего внутри там не болело. Мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО. я не хочу жить без него. Я просто хочу рассказать, что происходит в моей жизни. Поделиться переживаниями, радостями. Не спать ночами,потому что говорю с ним. Я начала ценить это слишком поздно. "-Алло,привет. Представляешь,у меня взорвалась лампочка и сгорела настольная лампа. Я так испугалась(( - маленькая моя, не бойся. -блин, так жалко лампу.я тебе все отдам) это же твоя лампа. отремонтирую. -да успокойся.она мне все-равно не нужна". Все.. Так все и было БЫ.
Я вымотана и устала. Я не хочу такого продолжения. Но самое ужасное, что я встречаюсь с другим парнем. Да, мне с ним хорошо и комфортно. Но это ведь так нечестно по отношению к нему. Он такого не заслужил. Это ужасно.
Я не знаю,смогу ли я полюбить кого-то также, как моего дорогого С. (да и хочу ли я этого?) Но для начала надо разлюбить. Я уже не верю,что это возможно. Прошло уже 7 месяцев, а мне все хуже и хуже. Я потеряла свое счастье. Это отвратительно.
Мне надоело себя жалеть и думать о прошлом. Меня тошнит от себя и всего этого. Я снова хочу вернуться на год назад. Тогда бы я все исправила. Тогда бы я сделала все по-другому.
П.С. Господи, излечи мою душу.Аминь.
вообще все меня угнетает. это ужасно. я так скучаю по моему милому С. я люблю его больше всего на свете, больше жизни, больше всего, чего я смогла достичь. Без него все неправильно, все не так. Я скучаю по моему любимому мальчику. По его голосу, по его телу, по его губам. Мне безумно его не хватает. Как бы я хотела сейчас набрать знакомый номер (именно набрать, потому что знаю его наизусть) и услышать знакомое:"Алло!". Мне кажется, что я забываю его голос. Время стирает его слова. Мне так грусто и печально от этого. Внутри я гнию. Порою мне кажется, да что там порою,всегда, что я совершила самую огромную ошибку, не помирившись с ним. Без него все неправильно. Все вокруг бред. Я внутри пустая. Я хочу закрыть глаза и заснуть. Все. Спать хочу долго-долго. А потом проснуться и не помнить ничего. ЧТобы ничего внутри там не болело. Мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО. я не хочу жить без него. Я просто хочу рассказать, что происходит в моей жизни. Поделиться переживаниями, радостями. Не спать ночами,потому что говорю с ним. Я начала ценить это слишком поздно. "-Алло,привет. Представляешь,у меня взорвалась лампочка и сгорела настольная лампа. Я так испугалась(( - маленькая моя, не бойся. -блин, так жалко лампу.я тебе все отдам) это же твоя лампа. отремонтирую. -да успокойся.она мне все-равно не нужна". Все.. Так все и было БЫ.
Я вымотана и устала. Я не хочу такого продолжения. Но самое ужасное, что я встречаюсь с другим парнем. Да, мне с ним хорошо и комфортно. Но это ведь так нечестно по отношению к нему. Он такого не заслужил. Это ужасно.
Я не знаю,смогу ли я полюбить кого-то также, как моего дорогого С. (да и хочу ли я этого?) Но для начала надо разлюбить. Я уже не верю,что это возможно. Прошло уже 7 месяцев, а мне все хуже и хуже. Я потеряла свое счастье. Это отвратительно.
Мне надоело себя жалеть и думать о прошлом. Меня тошнит от себя и всего этого. Я снова хочу вернуться на год назад. Тогда бы я все исправила. Тогда бы я сделала все по-другому.
П.С. Господи, излечи мою душу.Аминь.
вторник, 30 октября 2012
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Бывают такие моменты,когда от воспоминаний некуда деться, когда виски сдавливают мысли о прошлом. И так обидно становится...
В моей жизни много поменялось с прошлого счастья. И я с уверенностью могу сказать,что настоящее ни за что не променяю на прошлое. Мне так хорошо с моим милым С.
Но хотелось бы прожить день прошлого. Я бы смогла выбрать дней на неделю,чтоб прожить заново их. Я бы хотела общаться с людьми из прошлого. Это так тяжело,когда они оставляют тебя и не будет больше так, как было. С одной стороны, это хорошо, ведь случилось бы что-то нехорошее, их бы не стало рядом. А так - произошел естественный отбор. Но, с другой стороны, я так скучаю по людям из прошлого.
Да и вообще настроение какое-то депрессивное. По осеннему депрессивное. Так странно. Плакать хочется и есть.
Кстати, я поправилась на 2 кг, не высыпаюсь и плотно подсела на Стрыкало.
В моей жизни много поменялось с прошлого счастья. И я с уверенностью могу сказать,что настоящее ни за что не променяю на прошлое. Мне так хорошо с моим милым С.
Но хотелось бы прожить день прошлого. Я бы смогла выбрать дней на неделю,чтоб прожить заново их. Я бы хотела общаться с людьми из прошлого. Это так тяжело,когда они оставляют тебя и не будет больше так, как было. С одной стороны, это хорошо, ведь случилось бы что-то нехорошее, их бы не стало рядом. А так - произошел естественный отбор. Но, с другой стороны, я так скучаю по людям из прошлого.
Да и вообще настроение какое-то депрессивное. По осеннему депрессивное. Так странно. Плакать хочется и есть.
Кстати, я поправилась на 2 кг, не высыпаюсь и плотно подсела на Стрыкало.
четверг, 21 июня 2012
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
это так приятно- вдруг находить человека,который так близок тебе...
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
шикарнейшее стихотворение
Человеку, с которым – шарфы, падения на лед и немного чайных пакетиков
Я тебе бутерброды склепаю с сыром, приготовлю с лимоном и мятой чай, я задерну шторы в чужую сырость, где промокли стены из кирпича. Я побуду твоим антидепрессантом на каких-нибудь надцать всего минут, я поверю в квадратную Землю, в Санту...
Лишь бы ты смотрел на меня, мигнуть испугавшись, я же тебя снимаю на четыре камеры в сердце моем, там отчаянно пахнет цветочным маем, где всегда мы будем с тобой вдвоём.
Этот вечер пройдет, как дожди по весенним переулкам рассыпавшихся городов, увезут в катафалке твое невезенье, и последние капли для чьих-то ртов украду, флакон приворотного зелья для тебя почти до конца готов.
Но тогда ты будешь моим настолько, что я буду бояться тобой дышать.
Мое зелье знакомится с водостоком.
Слышишь... Ну... Давай уже...
Приезжай...
Дана Рэтски
Человеку, с которым – шарфы, падения на лед и немного чайных пакетиков
Я тебе бутерброды склепаю с сыром, приготовлю с лимоном и мятой чай, я задерну шторы в чужую сырость, где промокли стены из кирпича. Я побуду твоим антидепрессантом на каких-нибудь надцать всего минут, я поверю в квадратную Землю, в Санту...
Лишь бы ты смотрел на меня, мигнуть испугавшись, я же тебя снимаю на четыре камеры в сердце моем, там отчаянно пахнет цветочным маем, где всегда мы будем с тобой вдвоём.
Этот вечер пройдет, как дожди по весенним переулкам рассыпавшихся городов, увезут в катафалке твое невезенье, и последние капли для чьих-то ртов украду, флакон приворотного зелья для тебя почти до конца готов.
Но тогда ты будешь моим настолько, что я буду бояться тобой дышать.
Мое зелье знакомится с водостоком.
Слышишь... Ну... Давай уже...
Приезжай...
Дана Рэтски
воскресенье, 17 июня 2012
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям. я не хочу привязываться к людям.
воскресенье, 10 июня 2012
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
даже твиттер - и тот не грузится. а на душе так грустно-грустно. меня всегда печалит,когда люди обещают,что мы будем общаться, говорят,что я самая хорошая и нравлюсь им, а потом тишина. и навязчивой быть не хочется, и поговорить жажду.
я скучаю. и это больно.
я скучаю. и это больно.
суббота, 09 июня 2012
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
алгоритм моих действий предельно прост:
проснуться, умыться, сделать горячий чай.
написать о тебе что-то в мой новый пост
о том,что,вроде,и не люблю,но безумно скучаю.
проснуться, умыться, сделать горячий чай.
написать о тебе что-то в мой новый пост
о том,что,вроде,и не люблю,но безумно скучаю.
суббота, 26 мая 2012
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
теперь я понимаю,почему люди заводят курортные романы. длительные отношения - это,конечно, хорошо. но так не хватает новых ощущений, когда легкая дрожь по телу, внутри волнение...жаль,что эти ощущения остаются не на долго(( как бы мне хотелось сохранить это подольше, но увы. безусловно, длительные отношения - это прекрасно. но я так скучаю по тем ощущениям. сейчас ведь только чувство любви, нежности к близкому человеку. нет-нет, это не плохо. но,к сожалению, правильные вещи часто кажутся нам скучными...
четверг, 24 мая 2012
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
я рада, что мой парень веселый, всем нравится и у него много друзей. но все они должны понимать,что он исключительно мой и мы скоро поженимся. да,я эгоистка. да,мне плевать.
пятница, 18 мая 2012
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Какое на хер ЗНО:? я сидеть не могу,не то что готовиться. мне плохо. ужасно болит живот
понедельник, 14 мая 2012
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
а когда мне очень плохо,я пытаюсь убежать в свое прошлое. просматриваю фотографии,видео с теми,с кем давно не общаюсь,но раньше была нереально счастливой, пытаюсь найти способ поговорить. сегодня этого чертовски не хватает. где вы,люди моего прошлого?